月光下轻舞的鸢尾花

周末，原本打算去加班。呵，对我而言，计划赶不上变化。

昨夜，上海的经纪人公司又来电话了。我很犹豫，虽然，这是一件比较能满足小小虚荣心的事，可，去上海我就必然回去看一个人，心理上有些踯躅。

问了几个朋友，多数人还是赞成去经纪人公司，可没有人喜欢我去看他，可心魔是控制不了的，一开始就是会进行下去。

说我的情路坎坷，认识的人没人会不赞同的。原本以为自己只是口拙，总结了一系列之后，我认为自己“眼”拙远比“口”拙来得厉害。

原本只是他想诱惑一个傻妞而已，而我却发觉自己如同站在湖边长满青苔的鹅卵石上，原本是想濯足的，可不曾想一不留神滑了下去，没人救我，会否如沼泽地一样呢？越挣扎越陷入......能不能爬上岸，我想这得看我的造化了。

不觉得他是个好男人，我亦从来不觉得自己会爱上一个好男人，那天只是简单听他与妻子电话，我就知道，他与她应该正历经7年之痒的情况，不然，怎么话语里没有甜蜜，我们又怎样有那样未果的缠绵呢。

早晨，接到英子从新加坡打来的电话，觉得有点浪费，居然国际长途来聊情事，末了，总结一句话“不撞南墙不回头”，我想我去了必定去看他的。人永远无法预知生活的可能性。或者，我去的时候他出差呢，抑或是正面拒绝我了呢？可能我要的就是一句拒绝的话，这样，也干脆，我能大概回复到一个正常的道路上。

没奢望守侯他一辈子，我知他不具备那种素质，我也不想在长久的交往之中，发现我喜欢的人的假善和人性中的不完美来，与其那样打击我的审美，我宁愿 掩耳盗铃了。

女人，爱一个男人的时候，总是把一切的选择交到他的手里，那么这次我也不例外。这次单恋会就此夭折吗？在爱的挫折中，我没觉得自己张大。爱，我的软肋。

脑子里面总浮现《恋爱中的宝贝》宝贝喜欢什么就去，有什么呢？谁让千万之中我们相遇了呢？谁又知道我们下一次 会在什么时间，什么路站相遇呢？我不想背叛自己的心，我宁愿背离理智，伤痕又如何？难道人生来不是受苦的吗？

不想了，既然决定了，那就去吧，随他去了！

    一直觉得今年是很考验我的一年,我的工作,我的感情,一再的考验我脆弱的神经和虚弱的身体,我觉得我的灵魂正在出离,可我的身体却勇敢的监守住了.人不能小觑了自己.

    我低估了他.原来他真的是贪得无厌.真的不想给我留一些以后生活的资本.那个口口声声说最爱我的人,在论到钱的时候,心里只住了一个防卫自己以外人的门神.算是个教训吧,只要能把我和那个人划分的请清楚楚,就算赔上所有也认了!

    人吗,一个人照样生活.只是我觉得非常记恨我自己,每每遇见这样的人,还能继续的爱,每次恋爱认清面目要分手的时候,都是男人一而再,再而三的骚扰,要求不分开,这个男人以为这样以钱来束缚我,呵,我没有以钱为目的和他结婚,自然也不会以钱为目的来离婚.我放弃,就算为了钱,我舍弃,这样的男人让我见到,就如猜到屎般令人恶心!

    我真的为我自己是个感情白痴感到悲哀!这辈子,不再婚!

人要是跟自己生气，估计是能气死的。

关于爱情，总是人类千古不变的话题，我想就是因为它的不确定，没人知道下一刻你会遇见谁，你会爱着谁，即便是发誓要爱今生，爱来生的人，也不能保证下一刻碰到了一个更让他精神愉悦的人，男人是，女人也是。

我和他，错误的走在了一起，后悔是不能说的，但不代表我不后悔。在婚后仅仅很短时间爱与肉欲的交合之后，我们就开始出现分歧，好好坏坏，吵吵闹闹，分分离离，直到双方都厌倦了，连话都没有欲望去说的时候，我们分居了。

分财产，说实话，我也就那么点钱全部在房子了，而买房子我投入了80%，他只投入了20%，现在却要和我平分。我是物质的，我不想占有别人的，但也不想别人占有我的。拉锯站开始了，从开始的不好一点一点的数，其实说实话，我不记得太多，我只记得，我流产三次的时候，那个男人什么也没说，什么也没做，我怨恨他，一辈子。我在庆幸当初没有真的生孩子下来，不然我现在又如何能没有牵拌的离开这样一个满嘴谎言虚伪的男人呢！

我不想成为，怨妇，离开，是我唯一的选择，即便失去一切的物质！我痛恨这样一个男人。

虽然，内心劝自己不要再傻了，可小仨儿最后还是在疲惫不堪的回到家后，给他打了电话。

其实，在拨动手机号码之前仨儿还是思考了半秒的??他会不会已经睡觉了，按他极其规律的生活来说，这个时间应该是已经上床睡觉了，可昨天这个时候他又是无限暧昧的给自己打来电话的~~~~~~想到这里，号码就按了下去。

嘟嘟嘟......。

仨儿这个时候内心是有点犹豫的“或者他应该睡觉了吧......”，就要挂的时候那边传来他的声音，仨儿能感觉到冰冷的水泥房间的回音，甚至脑海中能浮现出他的情景??他刚从卫生间或者和她的缠绵中挣脱出来，没有擦干净的身上水珠还在滴着水或者与她的缠绵的热度还没有平息，所以他的声音是悻悻的，仨儿这个时候是不知所措的，而且有点疑惑的，白天是他在MSN上面留言，要仨儿联络他，仨儿不过是晚了点，但那是因为仨确实忙啊。最近，以仨儿不聪明的情商，居然能当上公司级别的领导，所以，仨确实很郁闷不知道处理这样那样复杂的关系，仨知道这中间的关系却想不到好的方法，处理不了。仨儿一句“你睡了？”那边没有应只道“你打了很久啊？”仨却想更多了，他应该和她一起，要不怎么不回应自己呢，应该有个她跟他一起的， 他不方便回答就是了，所以才这样应的。仨不知道哪里冒出来的怅然若失，感觉自己的心一下小了起来，变得翼翼的了，连平时说话显而易见的历练全部飘散了，委屈一下就涌了上来，自卑仿佛委屈的奴婢自然也是不敢怠慢的来了。

“我今天跟朋友联系了。。。。。。”

。。。。。。

仨不知道要说什么好，自然是牵扯两个人合伙的生意好了，这样不会觉得暧昧，可仨觉得自己好象是在遮羞一样，尴尬、难堪。

不知道多久，两边都没有话了，挂了。仨好象产妇难产一样，结束难受，不结束也难受，最后，一人座在窗台上，默默地抽起烟来，想他说的话，好象什么都没有说，又好象说了很多，心情好象烟灰一样，燃尽了，变成了一团灰，掉落下来。